Renato e a Vaca Sagrada

Assunto delicado, segue a minha primeira impressão sobre as mulheres na Índia, que durou uns 4 meses....

Primeiro vamos ao contexto no qual cheguei a Índia...

Peguei o avião no dia 10 de fevereiro, logo depois do saudoso Carnaval brasileiro que foi bravamente celebrado no interior de Minas Gerais, em Caaarrrrmo do Rio Claro, cidade onde o ar é mais limpo, a grama é mais verde, o céu é mais azul, as mulheres são mais bonitas... muito mais do que eu mereço!!

Após essa memorável despedida, como o meu vôo fazia escala na Europa eu fiz uma rápida visita ao Hélvio, um amigo que estava fazendo intercâmbio na Hungria.... e, meu Deus... todas aquelas lendas que eram contadas sobre as belas mulheres do leste eram verdade, foi uma experiência única andar de metro e ficar perdido sem conseguir escolher pra qual delas olhar!! Isso era mto mais do que eu merecia pelas próximas 10 encarnações!!

Aí.... India, a realidade.....

No avião já tive um mau pressentimento, aquele bando de criança chorando, mulherada com um monte de roupa, uma pinta na testa.... só faltava soltarem uma galinha viva lá no meio.

Mumbai, a concretização!

Não sei como descrever as criaturas do sexo feminino que estavam a minha frente... sim, pq com o tanto de roupas que elas usavam era de se desconfiar qual era o gênero de tais pessoas....

(apesar de alguns amigos sempre ressaltarem a frase “Cresceu, fez sombra, mijou sentada ta valendo!” ehhehe calma lá galera!)

A roupa básica das indianas chama-se Sari ou Saree.... que consiste num pano de seis metros de comprimento que encapa as queridas e as deixam próximas de uma múmia... ou então o Saloa Kamis (n sei como se escreve)  que pra mim não passa de uma bata gigante que vai do pescoço até o tornozelo e passa a ter uma abertura lateral a partir da metade da coxa.... E, oq tal abertura mostra???? Mostra a calça de pijama que elas usam por baixo.... pra completar o modelito vc coloca uma pinta na testa, que pode variar de um ponto, uma pequena pedra semi preciosa até um projeto de taturana vermelha..

E, vcs acham que alguem precisa cuidar do corpo quando se usa tanta roupa?? Naaaooo, entao, desistam de corpos “normais”....

Ok, fiquei chocado, perplexo, perceberam??

Lembro que naquela época, nas poucas vezes que entrava no messenger e contava tal situação para meus amigos (diga-se de passagem, bando de espírito de porco que em vez de compreender a dor alheia se matavam de dar risada) eu costuma dizer “Cara, estou há X dias só vendo mulher feia.... e o pior, NÃO TENHO PERSPECTIVAS DE MELHORA!”

Aí esses mesmos amigos, depois de chorarem de dar risada me perguntavam... “Mas não é possível que o país inteiro seja assim!!! E as trainees?? Não salvam a pátria??”

Bom, não sei se vcs lembram mas das 13 pessoas existentes na minha leva da TCS 3 eram mulheres (??).... e tbm tinha a tal delegação de 9 mulheres (senhoras, a maioria) da Africa do Sul.... e TODAS era de TI.

Sem mais,

Além disso, nos meus 3 primeiros meses de Índia morei em cidades conservadoras no sul do país.... E,

“Se a Índia é uma grande ilha quadrada (CHINA, Philip Ueno, 2005) o sul da Índia é um Cubo” (RENATO, 2005)

Moral da história, lá nem mulher usando calça jeans havia... o jeito era olhar pro teto.

Fora isso, tinha o aspecto conservador da cultura e religião da Índia... para a maior parte das pessoas, sexo, só depois do casamento... que “normalmente” acontece lá pelos 25 anos de idade...

O casamento é arranjado e não rola nem namoro antes!

Então eu entrei numa neurose tão grande que eu comecei a fazer links com outros aspectos do país:

Pq na Índia existem tantos monges?? Pq os caras vão pros himalayas meditar e resolvem ficar por lá e “abdicar dessa vida material”???

Ou então pq a Índia é o país do boom em TI??? Pq os caras são loucos por um código de computação???

CLARO!!! Olha as perspectivas de vida que o cara tem!!! O cidadão passa 25 anos “acumulando hormônios” pra ter um casamento arranjado com uma múmia ou uma criatura de bata do pescoço ao tornozelo!!!!!! Assim até eu! O custo de oportunidade é quase negativo!! Aí uns fogem para as montanhas e outros substituem a criatura por um computador!!


Nessa eu não estou brincando, o drama é grande... vou relatar alguns causos que se passaram com o Bruno, um carioca que entrou comigo na TCS:

O Bruno adorava falar sobre o Brasil e, mais especificamente, sobre o Rio de Janeiro para os indianos que trabalhavam com ele. E, entre as coisas que ele falava, estavam as mulheres, festas e relação entre os sexos no Brasil.....

Ao ouvir esses relatos, a reação dos indianos com seus “hormônios acumulados” era um princípio de “estou subindo pelas paredes!” ehhehehe

E isso chegava até a desencadear um processo de revolta nos caras.... um dia ele estava conversando com dois caras que trabalhavam com ele, um de uns 30 anos e outro de uns 25 anos....

O indiano de 25 ficou indignado ao ouvir falar que no Brasil as pessoas, as vezes, não só se relacionam com outras pessoas como tbm com mais de uma pessoa, Que cúmulo!!

“Não acredito que no seu país acontece isso e a gente aqui nesse desespero!

Olha pra mim, 25 anos... sou virgem!! Olha esse aí na tua frente, virgem também!!1 Virgem!!” e a indignação continuou....

Assim a “fama” brasileira foi se espalhando pelo escritório inteiro... e os indianos começaram a falar de um tal de Don Juan indiano, O Catador do edifício...

E o Bruno começou a perguntar sobre o cara... quem é? Me apresenta e tal...

Até que um dia ele conheceu o Don Juan!! E os dois começaram a conversar com uma torcida de indianos enorme em volta... afinal de contas, o cara era o ídolo deles!

“Então vc é o Don Juan daqui? Cata todas e tal??”

E o cara em toda sua modéstia...

“Não é bem assim... sabe como é o q o q as pessoas falam por aí”

“mas é ou não é”

“Ah, eu tive sorte...”

“Mas quantas??”

“Algumas... sabe como é...”

Nisso a torcida vai chegando a uma emoção digna de jogo de criquet India x Paquistão

“Quantas??”

“Vc quer saber mesmo??”
“Quantas?????”

“Vou falar!”

Agora a torcida já estava enlouquecida!!

“Quantas??”

“Três! Uma no colégio, uma na faculdade e a outra é a minha esposa, conheci no trabalho

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!! E a torcida explode num orgasmo múltiplo coletivo!! O cara é FODA!

Bruno reflete sobre a vida, sobre o choque cultural que um comentário nesse momento pode levar e opta pelo silêncio.

É grave pessoal....

Só que ainda com todo esse entendimento sobre o país, uma dúvida me restava, que não se encaixava no contexto...

Como??? Cooooooomo esse é o país do Kama Sutra??? Das trocentas posições sexuais, do sexo tântrico????

Aí, depois de muito refeletir, um dia eu fui iluminado e tudo ficou óbvio....

Assim, pense nas posições sugeridas no Kama Sutra... ultra-difíceis!

E me diga: Quem? Quem na hora de fazer sexo vai pensar em “o que acontece se eu colocar os meus pés sobre a cabeça atrás da nuca??”, “E se eu plantar bananeira, será que fica mais gostoso??”

E oq isso significa??? Significa que o Kama Sutra NÃO EXISTE!!! Não é nada mais do que um mangá erótico da antiguidade!! Obra de um indiano desenhista necessitado cujas perspectivas eram fazer sexo depois dos 30 com uma quase múmia!!! Então o cara entrava num desespero tão grande que resolvia espressar seus delírios sexuais mais escondidos na forma de posições que desafiam as leis da física!

Foi um período de inconformismo, mas... me lembro com emoção dessa época... foram 2 meses de indagação e questionamento pessoal:

“O que será que tá acontecendo?? Não pode ser.... devo estar com um padrão muito alto, um país com uma taxa absurda de crescimento populacional.. os caras fazem filho toda hora... e se fazem é pq se sentem atraídos, e se eles se sentem atraídos é pq alguma coisa boa tem!!”

Todo a luta que eu tive para aceitar a pimenta na comida eu tive em relação às mulheres, até que... num belo dia....

Eu estava numa fila de um refeitório... aí eu olho pra minha frente, vejo uma indiana com seu sari vermelho e branco e penso “Renato, pense bem, não é feia.... é só... uma beleza diferente, uma beleza exótica....”

Aí, depois de um breve momento de alívio eu voltei para revisar minha frase

BELEZA DIFERENTE, BELEZA EXÓTICA!! Fala sério!! Oq q é isso?? Estava louco?? Troquei de time???

O fato era que.. CHEGUEI NO FUNDO DO POÇO E ESTAVA QUICANDO!!

Era o puro reflexo do conformismo.... então comecei a me lamentar.... a que ponto tinha chegado??

Porém, os dias foram passando e cada vez mais casos de “belezas exóticas” iam aparecendo, e, realmente passei a acreditar nisso!! Mesmo pq se  a situação não iria mudar de qquer jeito, e isso resolvia as coisas... POR QUE NÃO???

A partir desse dia passei a ser fã da beleza exótica e elas passaram todas a ser princesas do meu reino encantado.... aí eu percebi como as indianas tem os olhos negros mais fascinantes que já vi, tbm um sorriso sem igual e uma sensualidade diferente, pq elas não podiam mostrar isso, nem conversar, então as cores do sari, um olhar,  um gesto eram um sinal dessa sensualidade (não dava pra falar do resto do corpo, já que estava coberto), sim, era uma beleza exótica, aprendi a apreciar, e, sendo verdade ou não o fato é que eu fiquei mais do que feliz no meu novo mundinho de ignorância!

E, vai catar coquinho quem falar que beleza diferente é coisa de viado!!


Obs: Esse relato trata de um extremo da Índia, não dá pra generalizar. Como em qualquer lugar, vc encontra desde uma parte da sociedade que é totalmente ocidentalizada quanto a roupas, costumes, relações; quanto partes conservadoras, coexistindo no mesmo país.
Principalmente nos centros urbanos é claro que uma grande influência ocidental ocorre no país e causa algumas revoluções sociais... mas esse tipo de coisa só da pra analisar direito no decorrer de um médio período de tempo.